ШЕФА И СЕКРЕТАРШУ, 25 анекдотов про.

ШЕФА И СЕКРЕТАРШУ, 25 анекдотов про.

25 АНЕКДОТОВ ПРО ШЕФА И СЕКРЕТАРШУ


ШЕФА И СЕКРЕТАРШУ, 25 анекдотов про.
Здравствуйте, Друзья, здравствуйте. АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ, с вами. Анекдотов про секретаршу и шефа, сегодня для вас. Претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А вы владеете французским и испанскими языками? — Свободно, ***************************девушку. Я прожила в этой стране шесть, — а эсперанто? — еще лучше. ***********— секретарша? — Я ее уволил, а куда девалась твоя очаровательная. Она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех, — да ты что? такую милую девушку? —. Никто из сотрудников этого не заметил, — странно. Чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…***********— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания, — еще не хватало. Но она их не исполняет…***********Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: — Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить, —. ***********Директор проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион, фабрики. Шестью нулями, —. — С тремя, — а полмиллиона?. ***********Секретарша с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения, обращается к директору: — если вы не повысите мне зарплату. ***********Секретарша я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый, вводит в кабинет директора молодого человека: — товарищ директор. ***********Директор печатая доклад, упрекает секретаршу: — нельзя делать столько ошибок. Конь о четырех ногах, а и тот спотыкается, — но ведь как говорится. Но конь не получает квартальной премии, — совершенно верно. ***********Начальник что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?***********Директор пристально разглядывает новую секретаршу, — секретарше: —. — говорит ему на ухо начальник отдела кадров, — четверо детей. Может быть, —. А у, у такой молоденькой и уже четверо детей? — не у. ***********— куда Вы несете торт? — Хочу подарить его секретарше моего мужа, дорогая. День рождения? —, — что у. Слишком стройная фигура, у. ***********Три обсуждают своего негодяя-босса, секретарши в кафе. В ящик его письменного стола, — я вылила пузырек чернил. В столе презерватив и проколола его иглой, — а я нашла у него. В обморок, третья падает. ***********Разъяренная со своим шефом, секретарша ругается. — Ноги моей здесь больше не будет, она хлопает его по плечу и кричит:. ***********— — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой, я жена мистера грея. Как приятно, а я его секретарша, —. Вы хотели сказать, бывшая секретарша, не так ли? — говорит мисс Грей, выразительно глядя на мужа, — милочка. ***********В завода появилась новая секретарша, приемной директора крупного. Жена его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать: — Какие у твоей новой секретарши ножки? — Ножки? Да я что-то и не обратил внимания? — А какие у нее глазки? — Право, не вспомню, когда поздно вечером директор возвращается домой. Глазки, глазки. А как она одевается? — О, быстрей всех прежних секретарш, —. Очень быстро, очень. ***********— пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария? — Да у, скажи. Не волнуйся, но. Что она рассказывает о вашем коллективе, мы мало чему верим из того. ***********В работе новый начальник, главке приступил. Я прошу Вас юбку удлинить на 5, вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:. Повыше на 2, а челку сделать. Когда пил пиво, всегда меня об этом просил, — а соски грудей солить не надо? — зачем это? — а бывший начальник. ***********— — говорит директор, решил уволить свою секретаршу. — спрашивает инженер, — почему?. Встречаю ее на улице, она несет две большие сумки, — да вот недавно в день моего юбилея. Ей помочь, я предложил. Она пригласила меня на чашечку кофе, донес ей сумку до дому. Это же хорошо, —. Чтобы я туда зашел, когда она меня позовет, она вышла в соседнюю комнату и сказала. Это же прекрасно, —. Минут она меня позвала, — через пять. Я вошел За которым сидели мои сослуживцы, в комнате стоял накрытый стол. Это же здорово, —. Но представьте, в каком виде я туда вошел…***********Утро, контора, приходит директор и начинает вызывать на ковер всех подчиненных, —. Потом начальников отделов, бухгалтерию, работников, всех короче, сначала замов. Который работает всего месяц, наконец дело доходит до молодого стажера. Думает, что же с ним там делать будут, тот с ужасом заходит в кабинет к директору. Честно: у тебя ничего с нашей секретаршей не было?, директор смотрит на него и говорит: — скажи. Зачем мне, я всего месяц работаю. Слава Богу, —. Скажешь о ее увольнении, значит ты ей. ***********Шеф нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка, диктует секретарше электронное письмо: — сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный. Я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками, леночка. ***********Начальник у моей секретарши пополнение в семействе, входит в кабинет: — ребята. ДНК…***********На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях, все сдаём по 100 рублей на букет и анализ. Специалиста, позвали. Какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: — Компас, вода и колода карт, он спрашивает сотрудников: — как вы думаете. Карты-то зачем, —. Как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура, ? только начнешь играть в солитера. Положить на красную десятку, надо было черную девятку. "***********Начальник поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, приказывает секретарше: — это письмо очень важное. ***********Секретарша на работу, нанимается. Есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов, начальник объяснил обязанности и спрашивает: — вам все понятно. С натяжкой, может быть сто пятьдесят, —. А натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?***********Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем, — простите. А работы я согласна ждать сколько угодно, — вы только возьмите меня. ******************************* Если понравилось нажимайте палец вверх и читайте,. 25 АНЕКДОТОВ ПРО ПСИХИАТРОВ И ИХ ПАЦИЕНТОВ 25 АНЕКДОТОВ ПРО ЛЮБОВНИКОВ И ЛЮБОВНИЦ 25 АНЕКДОТОВ ПРО БЛОНДИНОК За внимание, спасибо. Подписаться на канал, не забудьте.

Новость добавлена: 01/01/2023


Незабудьте поблагодарить, поделитесь