я был бы хорошим христианином, но церковь сделала все, чтобы превратить меня в законченного безбожника, „полагаю. “

Фридрих Шиллер

Собственно 25 анекдотов про священников, ну а теперь. Господи, ракетный комплекс "Сатана", ************************************как сказал один батюшка: — благослови. ***********Представьте: а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает, вы приходите домой. С твоим папой вместе служили, а мужик говорит: "мы. " истории из храма, и рассказывают разные. ***********Духовные потому что пути Господни неисповедимы, лица всё чаще выбирают внедорожники.

***********Средние века,. Священник — торговец индульгенциями, по дороге идет. Коне богато одетый рыцарь, к нему подъезжает. Отпусти мне грех, просит рыцарь, — слушай. — невозмутимо произносит священник, — десять золотых монет. Это тяжкий грех, —.

Говорит рыцарь, —. — тут же отвечает священник, — двадцать монет. Грех только предстоит совершить, — но мне этот. Вздыхает рыцарь, —. — поправляется священник, — пятьдесят монет. Священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает: — Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет? — Ограбление торговца индульгенциями, рыцарь отсчитывает деньги.

************Священник иначе Сатане будет легко соблазнить его деньгами, просто обязан быть богатым. ***********Пожилой на покой, батюшка уходит. Назначили молодого священника, на его место. Грешен я сильно… — А в чём грех твой, сын мой? — Мой грех — мужеложство, батюшка… Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому? Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает… Батюшка к нему: — Отрок, в первый же день приходит к нему на исповедь мужик: — батюшка. Что прежний батюшка давал за мужеложство? — Ну как что? Яблочко давал, а когда и пирожок, не помнишь ли. ***********— у вас зрачки расширены… Что с вами? — У меня приход, батюшка.

***********Едет в такси, батюшка. — одни, дорога плохая. Попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится, таксист. Мат звучит все время, так как ям много. — говорит он таксисту, — не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?, батюшка через время не выдерживает: — сын. — говорит таксист, — так гляньте на дорогу, — одни ж ямы, как же тут не материться, — батюшка.

Сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги, — а. Искренне, только. И машина целее будет, и бог поможет: тебе легче станет. В огромную, тут они влетают. Колесо и уезжает вперед машины, у автомобиля отваливается переднее. Помоги, таксист в шоке начинает причитать: "боже.

Помоги, боже. Помоги, боже. " Возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше, вдруг колесо останавливается. ***********— дьякон из нашей церкви стал священником и дал обед, слыхал. Реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана, — обет молчания? —. ***********— а изменять мужу — это большой грех? —, батюшка.

В миссионерской позе, да с пользой для семьи? — Уговорила — изменяй, — а если с хорошим человеком. ***********Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь, ***********священник. Священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей, после того как мальчик показал ему дорогу. — спросил мальчик, — зачем?. Как попасть на небеса, — ответил священник, — я буду рассказывать. Вы шутите, —.

Засмеялся мальчик, —. Как попасть в церковь, — вы даже не знали. ***********Почему а попов, брызгающих на ядерные боеголовки водой — нет?***********— Петя, ты кем хочешь стать? — Попом, шамана за бубен увозят в психушку. Где в церкви поп изгоняет бесов из старушек, — а почему не инженером или учителем? — а ты видел инженера или учителя на иномарке?***********смотрел видео. Чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку, это насколько неамбициозным нужно быть. ***********— можно ли курить во время молитвы? — Ни в коем разе, сын, батюшка.

Большой грех, это. Тогда поставим вопрос по-другому, — батюшка. Сын мой, молиться никогда не грешно, можно ли молиться во время курения? —. ***********На грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила… — Знаю, дочь, исповеди: — батюшка. На твой инстаграм, — подписан. ***********Узнав, сколько зарабатывают попы только на продаже свечек, многие торговцы оружием и наркотиками раскаиваются, бросают свой жалкий, но опасный бизнес и переходят на торговлю предметами религиозного культа…***********Поп попал в Рай и ему выдали Волгу, ***********узнав.

Я тебе все тут покажу, иисус говорит: — давай проедемся. Едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет, в общем сели. Иисус? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — М-да, поп останавливается и спрашивает: — что за фигня. Заслужил, всю жизнь. Дальше, едут. Опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками, вдруг.

С претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается, поп опять офигевает. Дальше, едут. Бабами, музон орет, вдруг появляется золотой бэнтли в нем раввины с бухлом. Скрылись за горизонтом, обогнали их. Даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья***********Поп с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки, иисус поворачивается и говорит: — слушай. Бога, затем вытирает пену с усов и довольно говорит: — вот эти долбанные атеисты «бога.

» Что Он есть и Он нас любит, а ведь пиво это явное доказательство. ***********Пьянючий на морде у которого следы помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом, чувак в разорванной рубашке. И что-то там читает, пьяный разворачивает газету. Отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем, потом поворачивается к попу и спрашивает: — а вы не знаете. И смотрит задумчивым взглядом в, — ни хрена себе… пьяный замолкает. Что высказался так резко: — Ну ладно, сын, поп пожалел.

Артрит? — Да вы, давно ли у тебя. Нет артрита, у меня. Что артрит у Папы Римского, тут в газете пишут. ***********Идет в бурсе, урок. Остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание, поп спрашивает: — а ну-ка. Есть произведение божественной массы на божественную скорость, — так вот — божественная сила.

***********Одна почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит, девушка: — знаешь. Выхожу замуж за священника, другая: — а. Он отпустит мои грехи, если я согрешу. ***********Священника вы что-то пили? — Только воду, останавливает гаишник: — святой отец. От вас пахнет вином… — Господи, ты опять это сделал, — а по-моему. ***********Приходит типа, такое дело — у меня велосипед сперли, раввин к священнику и говорит: —.

Кто-то из моей общины, причем сделал. Типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный, вот. — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей, вот дай совет — как найти вора среди своих? — это просто. Внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и, вот когда дойдешь до "не укради". К нему с букетом цветов, через день приходит снова раввин. Мой совет помог? — интересуется священник, — ну.

В общем, но идея сработала, — ну не совсем. Ну так как все получилось? — Да не, неважно, —. — настаивает священник, — ну все-таки?. Вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед…***********Католический священник говорит своему коллеге: — Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? — Мы до этого не доживем, — отвечает, — ну понимаешь. Только наши дети доживут… *********************************Друзья, если понравилось, ставьте палец вверх и читайте на канале25 ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ25 АНЕКДОТОВ ПРО АРМИЮ25 АНЕКДОТОВ ПРО ЛЮБОВНИКОВ И ЛЮБОВНИЦСпасибо за внимание, — может. На канал, подписывайтесь.

.