**********Еврей русско-японской войне, отличился. Георгиевский крест или сто рублей, он может выбрать награду:. Креста? — спрашивает, — какая цена георгиевского. — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля, — бессмысленный вопрос. О чести, здесь речь. — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест, — понимаю.

***********Два живущие друг напротив друга, разговаривают: — Исаак, еврея. Шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой, когда у тебя день рождения? — а шо такое? — да вот хочу тебе подарить занавески. Шоб ты видел, за чьей женой я бегаю, а у тебя когда день рождения? — а шо такое? — да вот хочу подарить тебе бинокль. ***********Похоронная в Иерусалиме, процессия. Идет муж — пожилой еврей, за гробом молодой женщины. Здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? — Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню, из толпы зевак вываливается такой же: — соломон.

Был второй раз женат?, — так. Но искренние поздравления, прими мои хоть и запоздалые. ***********Еврей раввина,. Чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих, — ребе. Но я могу нанизать свою жену с двух сторон, — ребе. А жемчужина, — тогда у тебя не жена.

**********— глупым? — Свысока и из Нью-Йорка, как умный еврей разговаривает. ***********— сколько стоит атомная бомба? — Я думаю, не меньше миллиона, абрам. Нам на огород упала, — вот бы. ***********Епископ однажды в юности я поддался любопытству и попробовал, спрашивает у раввина: — неужели вы никогда не пробовали свинины? — честно говоря. Был однажды случай в юности… Раввин: — Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?***********Трамвай едет по Ленинграду, а теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? епископ: —. Объявляет остановки, кондуктор.

Площадь Урицкого, —. — комментирует старый еврей, — бывшая дворцовая. Улица Гоголя, —. Малая Морская, — бывшая. 25 октября, — проспект. Бывший Невский, —.

Наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда, — замолчите. ***********Инспектор квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? — Жена настаивает… — И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? — Родители жены тоже хотят ехать… — Так пусть они и едут, а вы оставайтесь, овир отговаривает ученого еврея эмигрировать в израиль: — работа у вас хорошая. Я единственный еврей в семье…***********Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном, — к сожалению. Который голый, это Аполлон",. ***********— как прошла твоя встреча с Мойшей? — Классно, сонечка. А потом — под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков, он сначала полез мне под кофточку.

***********Урок истории,. Как жили древние евреи? — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами, учитель: — кто скажет. ***********Купец видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно: — Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами — к бухгалтерским книгам,. Господин, — я довольно часто так делаю. Господин, — да? и что на это прохожие? — говорят: здравствуйте. ***********На а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: — А чтоб всякая сволочь не перелезла, красной площади еврей пристает к менту: — скажите пожалуйста.

А туда или оттуда?***********Два еврея обсуждают своего ребе, — а скажите. Он совершил чудо, — а недавно. И он сказал: "Брось костыли и, к нему в синагогу ввели хромого. " — Он упал и разбился, — и что хромой?. — Зато я видел это собственными глазами, — так какое же это чудо?. ***********Жили-были вышли замуж за евреев, две золотые рыбки.

А другая — Мойва, одна с той поры стала называться сайра. ***********— Мойше, здравствуйте. Решил застраховать свою дачу от пожара и града, куда спешите? — да. — Хм Это я понимаю, от пожара. Абрам, но как вы устроите град?***********— здравствуй. От тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих — как тебе это нравится? — Здравствуй, Хаим, во-первых.

Я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?, во-первых. ***********Заходит а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики, сосед к абраму. Что ты делаешь? — Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения — сужаются, сосед его спрашивает: — абрам. Мимо проходит старый еврей: — Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать, — а где же сара? — а сара в холодильнике…***********на скамеечке сидят девицы в суперминиюбках. ***********К с телефонной трубкой, генералу входит денщик-еврей. Вам зовуть, — господин генерал.

А меня, — мене? — не мене. Вам зовуть, — так я и говорю. ***********Абрам вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею, всю жизнь молился богу. Пока, наконец не достал этим Бога в конец, каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой. Тот явился к Абраму во сне и говорит: — Абрам Моисеевич, после очередной молитвы. Мне хоть один шанс, ну дайте.

Один лотерейный билет, купите хотя. ***********— что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион? — Ничего, хаим. Если у меня есть миллион?***********Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером, — как ничего? — а зачем мне что-то делать. Двух подозрительных типов, вдалеке они замечают. — говорит Хаим,— давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни, — знаешь. На сегодня, ***************************************** друзья.

Подписывайтесь на канал и читайте:25 АНЕКДОТОВ ПРО СВЯЩЕННИКОВ25 АНЕКДОТОВ ПРО ДЕНЬГИ25 АНЕКДОТОВ ПРО ШЕФА И СЕКРЕТАРШУ25 АНЕКДОТОВ ПРО АРМИЮСпасибо за внимание, ставьте лайк. .