Одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку, теперь у меня есть 5 г серебра. ***********— удивляюсь я тебе — вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом — полная чаша, вась. На 10000 не удалась, на 3000 не удалась, покупка на 15000 тысяч не удалась. Не блокирую, но я карту. Что этот придурок купит на 13 рублей, 42 копейки, просто интересно. ***********В потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев начинают прикидывать, как его стырить, детстве все мечтают найти миллион.
***********Пользование это как секс, банкоматом. А кому-то и получаса мало, кому-то хватает пяти минут. ***********Сказала, что не пью — все пытаются напоить, ***********сказала. Что на диете — все пытаются накормить, сказала. Что нет денег… нет денег, сказала. Голос у меня тихий, наверное.
***********— но нет денег… — А что хочется? — Чтобы деньги были, так хочется. ***********Все но наличные лучше остальных, средства хороши. ***********Ничто красивым, сексуальным и таким желанным, как неожиданное наследство, не делает мужчину умным. ***********— вы вчера так гуляли, так гуляли… Что у вас было? — Деньги, николай. ***********Объявление в аэропорту: "Внимание, по громкой связи. Просьба выстраиваться в очередь к окошку №, кто потерял кошелек с 5000 долларов.
"***********— что бы вы сделали? — Я бы сделал вид, что у меня ничего, если бы у вас был миллион. Это эксперт по криптовалютам? —, — алло. У меня контрольная по алгебре, (шепотом)— а почему шепотом?. ***********Прошлой забрался вор в поисках денег, ночью ко мне в квартиру. Нему…***********— Как вы оцениваете свое финансовое состояние? — Прекрасно, я мысленно пожелал ему удачи и присоединился. До конца жизни, мне хватит денег.
Конечно, я не захочу что-нибудь купить…***********— Что для вас важнее — любовь или деньги? — Любовь, конечно, если. Вы любите? — Деньги, — а. ***********В но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества, магазине: — простите. Я так вижу, — я художник. ***********Деньги меняют человека,. Быть самим собой, деньги позволяют человеку.
***********Коллекционеры если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов, денежных купюр не слишком расстраиваются. ***********Любой ваши деньги, каприз. — я капризничаю, вы платите. ***********Наверное, сбились настройки у моего телефона, ***********наверное. А он показывает мне температуру в Сибири, я проверяю баланс своего банковского счета. ***********— что планируете потратить у нас немыслимую сумму?, вы же сказали.
Держу первый раз в жизни, я двухтысячную купюру в руках. ***********По идут ни в какое сравнение с заработанными, способности доставлять удовольствие украденные деньги. Если понравилось, ставьте лайк и читайте еще25 АНЕКДОТОВ ПРО ВРАЧЕЙ25 ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ25 АНЕКДОТОВ ПРО ЛЮБОВНИКОВ И ЛЮБОВНИЦ и другие подборки анекдотов и смешные истории из жизни на нашем канале, *************************************друзья. За внимание, спасибо. На канал, подписывайтесь. Встречи, до.
.
