Долго смотрит на учащихся и молча шевелит губами, ***********на первом занятии в автошколе инструктор. — Девятнадцать женщин… Пауза, потом горестно говорит:. Восемнадцать блондинок… Пауза, — из. Что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома… ***********Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки, — я скоро вас столько навыпускаю. Чтобы текла вода, нужно нажать на кнопку, в. Будет ей пользоваться?, как наша свинка.

Морские свинки умные животные, разберутся, что к чему, —. Разобралась, ты же. В автомобиль для сдачи вождения на права, — мне муж показал… ***********блондинка садится. А ей экзаменатор и говорит: — Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали, только уселась. Если я даже не ехала еще? — А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?, — как так я не сдала. Но только что убедился в актуальности анекдотов про блондинок, ***********никогда не дифференцировал женщин по цвету волос.

С важными документами, где-то «затерялся» курьер. А его уже больше двух часов, от чистых прудов до нашего здания можно пешком за 50 минут дойти. Это нервирует, начальника. Который где-то там, в одном из шкафов и найти его не получается, телефонный номер курьера записан на листке. Спрашивает, не знает ли кто номер курьера, шеф заходит в кабинет. Что никогда с ним не общались, не знают, все отвечают.

Он-то свой номер должен знать, лишь практикантка блондинка аня предложила свой способ решения этой проблемы: — так вы этому курьеру позвоните и спросите. ***********Блондинка двойню, родила. На кого, — ну и на кого они похожи?— на кого. На друга, друг. **********Две — Привет, блондинки вконтакте:. — Удались, как выходные?.

***********— результаты теста, пришли. Вас плохие новости, у меня. Доктор? —, — у меня. Мы же IQ тест проводили, какой к черту. ***********Две разных сторонах реки, блондинки стоят. Сторону? Другая: — Ты и так на другой стороне, одна другой орет: — как мне попасть на другую.

***********Моя – блондинка, бывшая девушка. «Brocard» и купил ей в подарок парижские духи за 1000 долларов, в разгар романтических отношений на крыльях любви залетел в магазин. Она на кухне посуду моет (без перчаток, как-то зашел к ней домой. ) Взяла с полки мой подарок и попшикала на ладони, закончила мытьё. Лоб: — Что ты делаешь??, мои глаза полезли. Руки дезинфицирую, —.

Что там есть спирт, ты же ведь знаешь. ***********Блондинка время массовой миграции рыбы, разгадывает кроссворд: — шесть букв. Рыбы, — путина? —. ***********Блондинке показывают ребенка, после родов. Вы уверены, что он мой?***********— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок… — Ерунда, —. Блондинкой и брюнеткой, моя жена была.

Заметил никакой разницы, я. ***********Стройная можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? — Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина, блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: — скажите. ***********— перерыва?— Чтобы не пришлось их переучивать, почему у блондинок нет обеденного. ***********Одна вчера себе купила мыло Dove, блондинка говорит другой: —. Ну дожили, —. И мыло выдавить не можем, без мылодава мы теперь.

***********— когда блондинка красится под брюнетку? — Искусственный интеллект, как называется. ***********— как в такой пакетик влезает две чашки воды, почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — они не могут понять. ***********Объявление блондинка с красивой фигурой, на сайте знакомств:"симпатичная. Жильем обеспечена, материально. Фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ, на письмо не отвечу. "***********Блондинка — У меня проблемы с компьютером, звонит в службу технической поддержки:.

На мониторе? — Море, — что у. В смысле, что написано? — А… "Самсунг", —. ***********Пришла и стоит перед лифтом в полной прострации, блондинка устраиваться на работу. Мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на лифте на третий этаж и направо, подходит мужик и спрашивает: — какие проблемы? — вы понимаете. Кнопки вверх и вниз, а тут только. ***********Блондинки: а почему ты не пишешь мне СМС-ки? — Ну так там думать надо что писать… проще позвонить, — слушай.

***********Мужик в, заходит. Он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: — Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: — Мужчина, я сейчас расскажу вам 5 вещей, о которых вы пока не знаете:, приняв как следует на грудь. Блондинка, барменша. 2 Тоже блондинка, вышибала. 3 Вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ, я блондинка. 4 Являющаяся международным мастером по профессиональному боксу, по другую от тебя сторону сидит блондинка.

5 Занимающаяся тяжелой атлетикой, рядом с ней сидит блондинка. Ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок? Мужик на секунду задумывается и отвечает: — Не, ну нафиг, ну. Раз объяснять, задолбаюсь пять. ***********Возвращаются с курорта, три блондинки. Когда, с, первая: — вот сейчас приеду и все расскажу мужу;. Ну и дура, вторая:.

Ну и память, третья:. ***********Блондинка только если у нее маленькая грудь, должна комплексовать по поводу интеллекта. ***********Блондинка почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите, на приеме у врача: — доктор. Удобней историю болезни читать… ********************************************** Друзья, если понравилось, ставьте лайк, подписывайтесь на канал и читайте:25 АНЕКДОТОВ ПРО БЛОНДИНОК25 АНЕКДОТОВ ПРО ПРАПОРЩИКОВ25 АНЕКДОТОВ ПРО ДЕНЬГИ25 АНЕКДОТОВ ПРО ВРАЧЕЙА на сегодня, — когда вы молчите. За внимание, спасибо. Новых встреч, до.

.