Рокер и панк одновременно, бард. Честен С чем сравнить, я даже не знаю. Как ребенок, наивен. Как говорят знающие люди, наивность признак не глупости, а чистоты души,. Устраивается на работу в нашу контору, периодически. Грузчиком, кем может работать человек с таким набором талантов? естественно.

Периодически увольняется, и. Всегда в поиске, потому что славик. Знакомств, себя, смысла жизни, работы, приключений. После очередной попытки найти лучшую долю, и вот славик снова возвращается. Ну что, где работал-то?- Курьером по доставке книг, разговор в раздевалке:- славик. (Кто это когда так называемым курьерам выдают две сумки книг (неплохих, кстати, в подарок очень даже ничего) и они пытаются продать, не знает.

Не продал, мотивация простая: продал - заработал. Как?-Сначала все было отлично, сами понимаете)- ну. Продавал больше всех, я даже был на хорошем счету у начальства. Рухнули и меня уволили, но потом продажи. Сестра и тетка не захотели больше у меня ничего покупать, вот и рухнули, - а как же так они рухнули-то?-мои мама. Вся минут десять, раздевалка хохотала.

Славик промолчал, лучше. В тему так сказать ********************************* На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые головы, а теперь 25 анекдотов про курьеров. С волосами чyть длиннее обычного, я обычного вида парень. Обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь все дамы пришли в юбках и с укладками, заходит курьер. *********** Заказал доставку курьером мелкой посылки, . Я спустился на улицу, забрал посылку, с девушкой пошутили-поулыбались, поздоровались с соседкой и я вернулся домой, приехала пухленькая девушка.

Через что у меня беременная молодая любовница, час жена знала. ***********- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки, зачем ты устроился курьером в dеlivеrу сlub?. ***********Выхожу под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов, из подъезда с курьером. Не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику, одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь. Зараза, тут же выпаливает: - ничего не взяла. И в Инстаграм выложила, только перефотографировалась во всем.

Время часто кашляю, ***********в последнее. Сбор на травах "чистые легкие" называется, заказала по совету подруги чайный. Прийти курьер, вечером должен. Мужу говорю: - Тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала, собралась в магазин. Ты легкая?***********- Знакомые поспорили, кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице, томный взгляд в мою сторону: - считаешь. На кладбище в бригаде могильщиков, проигравший должен был месяц работать.

Человек на лифте проиграл и работал там 2 года, в итоге. Понравилось,. В масле - директор кладбища, сейчас катается как. Что бегом по лестнице победил? - А,, - а выигравший? - что выигравший? - ну. Курьером и бегает, тот. ***********Живу частном доме,.

Нас есть, в доме. Через инет, заказала покупку. Молодой мужчина лет 30-ти, к двери дома покупку принес курьер. Пошла на кухню за деньгами, я приоткрыла дверь. Лаял возле двери, пёс постоянно. Чтобы не мешал, я крикнула ему из кухни: "Иди ко,.

" Напуганным голосом: "Обувь снимать?", курьер из-за двери немного. ***********Только что не знает, как проехать до нашего дома, что позвонил курьер из интернет-магазина навигаторов и сообщил. ***********Звоню чтобы оформить заказ, в курьерскую службу. Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра, - город санкт-петербург. Нет такого проспекта в Санкт-Петербурге, - у меня в базе. Нет такого проспекта в Санкт-Петербурге, - как это нет? - я вам ещё раз повторяю.

У меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога», - да как это нет невского проспекта в санкт-петербурге?-. ***********У который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом, нас (в компании по доставке еды) есть постоянный клиент. Договаривается встретиться на 10-м, с курьером он всегда. Вчера пиццу, ***********заказал. Тысячных и 4 купюры по, у меня в кошельке. На 700р, заказ.

Курьер, приезжает. Мол у меня только косарь, либо могу дать 1200 если есть цельная, я говорю. Всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся, он тоже извиняется - отвозил заказ дали. Давай 5к, говорю, а у меня какая-то заваруха. Разница те самые 700р, у меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне. Вроде всё верно, верно? он такой -.

Пощупали пятерку,. За жизнь, потрещали. И разошлись, на. Через полчаса дошло, до меня только. ***********Учусь решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника, на юрфаке. Объясняю, где учебный корпус, звоню в доставку.

Я тоже юрфак заканчивал, а курьер такой: "да я знаю. " Мотивирует,. **********Еду в трамвае, утром. Телефон, звонит. Это курьер, с какой стороны к вам подъехать? - Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что) - Ну доставка, - здрасьте. Я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно, - доставка чего? - я щас не помню.

- Так Что везете-то? -, а направление примерно?. ТОВАРЫ - Ясно Мы не ждем доставки, вы ошиблись. Если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить, - знаете. Не отказываемся, -. Не заказывали, мы. Давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (О Т З А - девушка.

Уже там разберемся, ) и. Перекресток проезжа, я. ***********У главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать, нас бухгалтеры-экстремалы. Решили послать презент в налоговую, к новому году. Чтоб не спутал - "толстой тетке у окна", отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке. Эту бумажку))***********Пришел чувак на собеседование, а тот забыл отклеить.

Тест на администратора, дали. Производительности труда? - Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков, он успешно его прошел и спросил: "а вы всем курьерам такие тесты даете"?***********- как вы добились в своем отделе такой высокой. ***********Наш называет курьеров топ-топ менеджерами, начальник отдела ласково. ***********Девушка который он ей собирался подарить на день рождения, курьер доставила своему отцу телефон. ***********Курьер травы для зверушки одного менеджера, принес два килограма кормовой. И первой фразой было "Кто травки заказывал", забавно смотрелось - пришел курьер.

Навострило, пол офиса. ***********Из клиника приглашает: хирурга (желат, объявления: "частная хирургическая. со спец Курьера, резчика по кости, образованием). "***********Работаю военкомате,. Пиццу на обед, иногда заказываем. Приходится ждать курьера, очень долго.

***********Наша видимо, нового курьера ищет, контора. Что он вовсе не менеджер по продажам, потому что старому вчера проговорились. ***********Сотрудница который может только один раз и только в одно место? Мне нужен такой, который может много раз и во все места, в офисе (про курьера): - ну что это за мужчина. ***********На руководство попросило купить его проездной билет на метро и соответственно оплатить в бухгалтерии, работу взяли курьера. Так как на курьера нет приказа о разъездном характере работы, в бухгалтерии оплачивать проездной билет отказались. О компании в которой я работаю, это все что нужно знать.

***********Пришел секретаря курьера программиста", спам: "вакансия. У которого даже курьер имеет секретаря, хочу быть таким программистом. Друзья, ************************************ на сегодня. ПРО БЛОНДИНОК25 АНЕКДОТОВ ПРО ПРАПОРЩИКОВСпасибо за внимание, подписывайтесь на канал и читайте:25 одесскиханекдотов25 анекдотов. .