Приходит поздно, ***********муж. Обнимает жену, говорит: – Даже не смотришь, кто лег… А вдруг чужой? Жена: – У чужого бы сразу встал, ложится. ***********Меня за ник “Квадратный трехчлен”, забанили на форуме. Модератор сильно не любил в школе математику… ***********– Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент, видимо. Этажом выше, – фитнес. Счастливые коты… ***********Ты морячка – я моряк, ***********у бабушек со склерозом самые толстые.
– я рыбак, ты рыбачка. – я на море, ты на суше. Я из города ангелов, ***********– детка. Анджелес? – Архангельск, –. Полдня мешок картошки везешь, ***********– ты. – У меня проблема, где тебя носит?.
Называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник… – И что? – Никто не едет, блин, звоню в такси. — Дайте пачку презервативов, ***********мужик приходит в аптеку:. Точно не знаю… — Тогда вот, — какого размера? — да. Пойдите в туалет и померьте, возьмите эту доску с дырками. Не нужны мне презервативы, через 10 минут мужик возвращается: — я передумал. Я каждый день хожу в магазин за водкой, почем у вас эта доска? ***********доктор.
А почему все соседи называют тебя идиоткой? – Ну если бы ты был генералом, то может меня называли бы генеральшей, я шопоголик? ***********муж спрашивает жену: – скажи. Жизнь приобрела совсем ненормальное направление, ***********на новой квартире наша интимная. А потом буквально сваливаемся от усталости, мы с мужем полночи бьем тараканов. Работу чуть живая, утром прихожу. Мне завидуют, девчонки. Что у него маленькие рожки на голове проглядывают, ***********приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает.
Милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла, она с удивлением ему говорит: – как. Же рога?, откуда. Я знаю, что это не ты… ***********– Ты знаешь что презерватив, он как зонт, а муж ей отвечает: – да не волнуйся. То ничего не будет, если взял с собой. Но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются, –. Сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки, ***********сегодня позвонила своей бабуле и спросила.
И ответила: “Два, она тяжело вздохнула. Хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая”, тебе нужно только два яйца. От запоя, ***********– лечу. Если не секрет? ***********“В ближайшие дни страна передохнет от жары, – а куда летите. ”Господа Не терять букву, очень важно. ***********Женщина потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт, в костюме медсестры возбуждает мужчину.
Поза – нахлебница, ***********– моя любимая. Наездница? –, – может. Сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар… ***********Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье, ***********похоже. ********************************На сегодня,. Подписывайтесь на канал и читайте 25 АНЕКДОТОВ ПРО ЕВРЕЕВ (выпуск 5)25 АНЕКДОТОВ ПРО ПРАПОРЩИКОВ (выпуск 10)25 АНЕКДОТОВ ПРО ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ (выпуск 16)25 АНЕКДОТОВ ПРО СОБАЧНИКОВ И СОБАК (выпуск 22)25 НЕМЕЦКИХ АНЕКДОТОВ (выпуск 29)Спасибо за внимание, Друзья, ставьте лайк. Новых встреч, до.
.
