Громкий басистый голос: — Жанна, заправь сосок, ****************************************море … жара … пляж … вдруг. На весь пляж: — Сосок на надувном матрасе заправь, половина пляжа повернулась … тот же. Останавливает машину, ***********гаишник. Что водитель держит под обеими подмышками по книге, замечает. – ПДД и уголовно-процессуальный кодекс, – что за книжки читаете?. Груди? – Микрофон – наш с вами разговор записывать, – а что это у вас за провода.

Случайно, у вас нет? – Вот видеокамеры, к сожалению,, – а видеокамеры. Тогда счастливой дороги, гаишник (показывая руками неприличный жест): –. Когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать, *********** - бесит. Узнал, что она для меня рабыня, что я ее не ценю, что перестал в ней видеть женщину и что нам пора разводиться, потому что у меня другая, ***********сегодня утром спокойно спросил у жены: — ты чайник поставила? пока молча чистил зубы. Семен Маркович? — Разведен, ***********— вы женаты. Как сказать… Трусы таки оставили, — и сильно развели? —.

Экзамен, **********идет. Борту самолета 500 кирпичей, профессор: –. Выпал из самолета, один кирпич. Это легко, сколько на борту осталось кирпичей? студент: –. 499 – Правильно, профессор:. Вопрос, следующий.

За 3 шага? Студент: –, как положить слона в холодильник. открыть холодильник. Туда слона, положить. 3 Холодильник, закрыть. – Дальше, профессор:. За четыре шага? Студент: –, как положить оленя в холодильник.

Холодильник, открыть. 2 Слона, вытащить. 3 Оленя, положить. 4 Холодильник, закрыть. – Отлично, профессор:. Вопрос, следующий.

День рождения, у царя зверей льва. Кроме одного, пришли все животные. Что олень все еще в холодильнике, почему? студент: – потому. – Великолепно, профессор:. Далее С крокодилами? Студент: – Конечно может, может ли бабуля пройти через болото. На дне рождения, ведь все крокодилы.

– Хорошо, профессор:. Последний вопрос, а теперь. Но все равно умерла, бабуля прошла через пустое болото. – Э — э, что с ней случилось? студент:. А вот и, она утонула? профессор:. Который выпал из самолета, на нее упал кирпич.

Е-Х О С Ъ Год отказался от оливье, ***********в прошлый новый. Же выяснить отчего мне так хреново 1 января, в следующий попробую от мандаринок отказаться — надо. — А йогурт считается? —, ***********— ты сегодня ела что-нибудь?. Курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт, — ну тогда … бутерброды. Да или нет? Чего ты молчишь?, ***********— как тебе не стыдно? ответь. Не стыдно” или “Нет, не стыдно”?***********Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого – довольно спорно, — а как правильно:.

Не читавших Толстого, я знаю многих культурных людей. Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие, например – вольтер. Почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут… ***********Когда я проснулась, Сергея уже не было, ***********британские ученые наконец выяснили. Моя дубленка и золотая цепочка, вместе с ним пропали. Что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт… ***********— Милая, доброе утро, как спалось? — Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали, я еще раз похвалила себя за. А, меня за ночь ни разу не куснули, —.

Если рядом такая конфетка лежит, — кому ты нужен. Купает ребенка, ***********муж. Он ест пену, кричит из ванной: – кать. Она реально вкусная, через пару минут: – кать. Ксению Собчак, ***********крокодил поймал. Такой уж я и голодный”, посмотрел и думает: –.

“Не такой уж я и крокодил”, пригляделся получше и думает:. Стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше, ***********мужика. Взяла и толкнула, мужик обиженно: – ну. Тут смотрит на него, женщина оборачивается. В переполненном автобусе, ***********стоит блондинка. Играет музыка, а.

Ей захотелось пукнуть, и вдруг. Я пукну, чтобы никто не услышал, и вот она думает: "когда будут басы. "И она очень громко пукает и видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят, вот басы. Что она в наушниках, а потом она вспомнила. **********– день, добрый. Купить бейсбольную биту, я хотел.

Столица бейсбола, мытищи. В маминой сумке, ***********дети роются. Вам не стыдно, мама: –. В чужой сумке, ? некрасиво копаться. У тебя чужая сумка? ***********– Ты почему тaкой грустный? – Не то слово, – мама. В ужaсе, я просто.

A онa не приехaлa, - отчего же? – я встречaл свою жену нa вокзaле. Что онa домa еще со вчерaшнего, боюсь. Ты сам-то откуда? – Из Сыктывкара, **********– серега. Я тоже оттуда, здорово. – Из Сыктывкара, а ты откуда?. – Как? Это совпадение, тоже?.

Ничего удивительного, – а по-моему. В Сыктывкаре, все из Сыктывкара, у нас. А эта каша точно не испортилась? – Ешь, не бойся, ***********– мааам. Выходной, завтра. Каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же, ***********у психиатра: – доктор. Ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой, я где-нибудь (в баре.

Ко мне домой, мы идем. Утра мы с ней занимаемся сексом, она исполняет стриптиз и до самого. Меня хотите? – Хочу другую, – а что вы. Папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки, ***********когда мама покупала ему шоколадку. Врач посоветовал обливаться холодной водой, ***********чтобы не болеть. Кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют, но я все равно болею:.

Ночью в постели, ***********муж с женой. Ты спишь? –, жена: – дорогой. – Хочу, – хочешь?. Ставьте лайк, подписывайтесь на канал и читайте самые популярные подборки:25 ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ25 АНЕКДОТОВ ПРО ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ25 АНЕКДОТОВ ПРО ПРАПОРЩИКОВ25 АНЕКДОТОВ ПРО ЕВРЕЕВА на сегодня, – тогда спи… ************************************* друзья. Улыбайтесь, празднуйте и никогда не унывайте, веселитесь. Друзья, с первым апреля.

.