АНЕКДОТОВ, 25 немецких.

АНЕКДОТОВ, 25 немецких.

25 НЕМЕЦКИХ АНЕКДОТОВ


АНЕКДОТОВ, 25 немецких.
Друзья, здравствуйте. АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ, с вами. На канале рубрику, сегодня мы запускаем. ИНОСТРАНЦЫ ШУТЯТ - ругается учитель, и для вас 25 немецких анекдотов *********************************- мюллер. И они такие же, как и у твоего соседа, - в твоем диктанте по английскому языку 21 ошибка. Так у нас один и тот же учитель английского, как ты можешь мне это объяснить? -. Два миллионера, ***********беседуют. Что смог бы купить весь, один говорит: "я так богат. " не собираюсь его продавать, второй отвечает: но. " две змеи, ***********встречаются. А я, вообще-то, ядовитая?" "Понятия не имею, одна спрашивает: "слушай. Я только что язык прикусила, а зачем спрашиваешь-то?" "да. "***********"Новый я - гений, русский" звонит своему другу: "слушай. Собрал всего за три месяца, свой новый пазл. - спрашивает врач, а на коробке написано "от 3 до 5 лет…" ***********-что вас беспокоит?. - признается пациент, -я говорю во. Нет ничего ужасного, -но в этом. Доктор, в бюро уже все на до мной смеются, -однако. Я тискаю мужчин, ***********госпожа сицт на приеме у врача:-всякий раз когда я пью алкоголь. Врач коньяк, кричи:-медсестра. ***********Женщина-полицейский просит предоставить права, останавливает блондинку. Где твоя фотография внутри, блондинка: -права? что это? как они выглядят? -это. Которое она дает затем полицейской, блондинка копается в сумке и находит там зеркало. Если бы я знала, что Вы тоже женщина-полицейский, я не остановила бы, та раcкрывает зеркало и заикается: -извинените. 2 блондинки, ***********встречаются. Году рождество в пятницу, одина говорит: -в этом. Что не 13-го, другая говорит : -надо надеяться. Сидят на море, ************2 блондинки. Воду и говорит:-Соленовато здесь, одина помещает палец. Другая и бросает это в море, достает кусочек сахару из сумки. Также пробует, затем. -Дьявольски по вкусу, соленое. -Ты не помешала,. ***********Почему которые ничего не хотят пить, у блондинки всегда стоят несколько пустых стаканов в холодильнике? так как у нее всегда есть кое-что для людей. И пристально смотрит из окна, ***********блондинка сидит в самолете. Отсюда cверху люди выглядят как муравьи, очарованно она сообщает стюардессе: -это невероятно. И отвечает: -Это и есть муравьи, стюардесса смотрит также из окна. Не взлетели, мы. ИнтерСити в Маннхайм в 8, ***********сегодня утром на саарбрюккенском вокзале: -отъезд. Отъезд ИнтерСити в Маннгейм в 8,. 48 С цифровыми часами: -Крендель-Стул-Крендель, для наших блондинок. Крендель-Стул-Крендель,. На упаковке стоит: -Перед употреблением поставьте на голову, ***********почему блондинка идет с бутылкой кетчупа на голове?. ***********Почему геле для душа стоит „Мойся и иди“, блондинка бежит в душе? так как. Который он ей дал: -Здесь деньги, которые ты давал на почтовую марку,- говорит она светясь радостью, ***********блондинка приходит домой с почты и возвращает мужу деньги. Когда никто на меня не смотрел ***********Возвращается муж в два часа ночи домой, -я опустила письмо просто без марки. Чтобы в десять ты вернулся домой, жена начинает его пилить: - я же разрешила тебе только две бутылки пива и сказала. Дорогая, - оооо. Я перепутал эти числа, похоже. На блошином рынке, ***********две блондинки. Затем говорит другой:-Хммм, однако я знаю её откуда-то, одна находит расскладное зеркальце и смотрит в него. Тогда зеркало и смотрит, другая берет. Это же, -ну ты тупая. ***********Йорг сонная муха,. - Я хотел бы купить будильник, однажды он приходит он в магазин:. - говорит весело продавец, - этот будильник звонит, выливает на тебя 1 л воды, и если это не помогает, он звонит в школу и говорит, что у тебя высокая температура, - ну прекрасно. Вами познакомится? - Можно, ***********девушка можно. Вас зовут? - Гретхен, - а. Можно ваш телефончик, -. Хочешь? -, - что позвонить. Сотовый телефон, девушка достает. Позвони, - ну. *********** скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе? Фрицхен:- В сумасшедший, учитель:- фрицхен. Что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань, ***********в целях борьбы с вредителями министерство сельского хозяйства китая объявило. Крестьяне разводят саранчу, теперь. ***********Россия в сторону Запада, совершила огромный скачок. Отскочить не успел, запад даже. У которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с, ***********русский человек - это не. Живым или мертвым, кого бы вы выбрали?- Живого, ***********преподаватель литературы спрашивает студентку:- если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем. ***********На Друзья, над блондинками и новыми русскими шутят не только в России, да и свой Вовочка у немцев тоже есть и зовут его Фрицхен, суде в гренландии прокурор спрашивает подсудимого: - где вы были ночью c 18 ноября по 16 марта? ************************************** как видите. Ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить анекдоты и шутки других народов, если вам понравилось. Можно почитать, а пока. 25 АНЕКДОТОВ ПРО ВОВОЧКУ 25 АНЕКДОТОВ ПРО ЕВРЕЕВ ШЕРЛОК ХОЛМС И ДОКТОР ВАТСОН. 25 АНЕКДОТОВ Спасибо Друзья, за внимание.

Новость добавлена: 31/12/2022


Незабудьте поблагодарить, поделитесь